一篇摘抄来的文章

从小到大，很多人说我不爱讲话，遇到长辈总不打招呼，他们说这样很没礼貌。看到老师，同学，我总会想很多：“称呼错了怎么办，打招呼他没听到怎么办，我的表情太过僵硬怎么办”。想的太多，便学会了沉默，于是我成了那个总是被动的人。

我总是下意识地在每句话的后面加上“好像”，应该”，“可能”，我的思绪像一团被拉扯的线，不知不觉这些词汇把我内心的想法堵在了喉咙里。

我一直觉得自己是一个不够勇敢的人，机会摆在眼前，顾虑太多不敢去为自己争取；路上看到他人不便，想上去帮忙又担心别人觉得多管闲事；和不熟的人聊天，一句话一个字要纠结一下再点击发送；很多人说infj有很多“面具”他们和什么样的人交往说什么样的话，我不喜欢这个标签，这听起来有点负面的意味，带着些虚伪和不真诚。

对我来说，它更像是一种必要的适应。我总想让每个人都觉得我是好相处的，值得交往的，所以我潜意识中不断扫描外界的环境一你现在的状态、你需要的交流方式、你想听到的声音。我努力去贴近你的状态，这样显得我们“合得来”一点。所以，我说的每一句话，我展示的每一个侧面，都是为了在你那里找到一个入口，让我们更“合得来”。这种形式的社交是我的常态，敏感更让我觉得社交对于我是一种巨大的消耗。

我可能会像块海绵一样，无意识的吸收周围人的情绪。当有人感到不舒服，压抑，即便他们没有说出来，我也能强烈的感受到那种氛围，我很难将自己完全隔离于这种情绪之外。

我能感觉到他人细微的情绪变化，从一个表情，一句话，别人的一丝不悦，都能在我的心里掀起波澜，我不想让任何人因为我而不快，这有时让我筋疲力尽。

有时候我会尽力去帮助和理解他人，但是我对自己要求很高。一个微小的错误或者一次拙劣的社交表现都会在我心中被无限放大，它让我陷进长时间的自责和不快，我常常为此感到焦虑，也许是几日后的聚会，也许是次ppt汇报。

我喜欢倾听。

听别人的故事，了解他们的内心世界是一件很有趣的事情。只要对方愿意讲，我愿意花时间去了解他的成长经历，开心的，不开心的。在我眼里都是对眼前这个人的丰富，是一种坦诚。这让我有一种被信任的感觉。

我喜欢独处。

一个人吃饭，一个人看电影，一个人去酒馆，一个人吃火锅，一个人去旅行。

独处是我恢复能量的唯一方式，有时候，我希望任何人都不要来打扰我，我只想一个人待会，发呆也好。

我共情能力很强，我很喜欢。

刷抖音，看电影，看书，我总会因为一些故事流泪，我喜欢这种感觉，对我而言，一些内心的刺痛感让我觉得我和这些故事有着无形的联系。那一刻，我是鲜活且富有感情的。

我习惯按着自己的节奏来。我喜欢有计划地生活，早起，健身，学习，早睡，可是我自制力很差，我习惯每天为自己列个计划清单，有计划的做任何事让我觉得安心。

所以我讨厌麻烦，麻烦就是任何打乱我计划的事情，“被安排”的感觉让我觉得不舒服，有些事情我很愿意做，但我不喜欢是你希望我做，因为那总会给我很多很多的压力。

我觉得自己有些冷漠。

大多数人不喜欢分别。我对分别没什么感觉，也许某一刻会突然的情绪上头，但是很快会冷静下来，我知道对于分别我没有办法，它总是改变不了的。

这一切，无论是敏感、多虑、还是那偶尔的冷漠，都构成了我。

我知道，这条路并不轻松，但我不会改变。因为正是这份对痛苦的强烈感知和对理想的坚定信仰，让我觉得自己是鲜活的、是注定要在这个世界上寻找真正的自己并创造更大意义的。

所以，我继续前行，带着那颗永不妥协的心。